这只是一种习惯

这只是一种习惯性的生活习惯
好平淡，平常，平坦，平凡。

我忘了上次是什么时候有过畅谈的时刻
好像那种毫无保留的谈话，然后对方也能同样的接受并给予善意支持和批评。
当初年少率性毫无顾忌说了好多理想
实在不敢回头想那些梦。

谈话的限度，有了顾忌，有了害怕然后没了对象
我只是习惯了寂寞感，
然后习以为常。
或者，谁也有千万个无语失眠夜
辗转难眠的孤独夜晚，然后你就会知道你有多么的一个人
你是一个人的，从来到花花世界到离开这个失乐园
你是一个人。

只是比别人早一些意识到这一点，
我是一个人。

碎了满地红了双眼

可能已经是这样的时候
争着眼光着脚在无人的夜晚， 来回渡步。
因为没有人的时候，眼泪流下来才最放心。因为你自己知道，努力不去想就会更狠狠地记起。
因为你知道长大后，会追求很多但失去更多。找不到平衡的点，所以贪心，所以什么都想要，所以落得这样的局面。
说过幸福和快乐像流星， 可是流星就是背负了太多的愿望才会跌得那么重。
每一天都坚持不哭，每一刻都孤独。

有时候已经争吵到无路可退的地步。有时候挂断线后的寂静比争吵中的激动更让人感觉到像在死里挣扎翻腾的孤独。
‘这何尝不是一种领悟，让我把自己看清楚，我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。’
如果这是一种领悟，如果这是一种包袱，如果你想我们就这样结束...
对不起，有时候不能给到你幸福，不能给你安抚。
其实我也不忍心看你受苦，我也不想看你为我不停的.....
我也难过...

略过无痕。

生日刚刚过了。就在昨天啊。
又向未来更迈进一步了，又再蛋糕上多添加一根蜡烛。
今年的生日过得蛮精彩的，前后吃了几顿的生日晚餐，也收到了很多人的祝福
真的很感恩。当然还是会有一个特别的人，做一些很特别的事让我觉得过生日
真的很幸福很开心。至于什么事，我不想分享。让我独自享有，一个人懂，一个人收着就好。

生日前和生日后都好累，快累垮了。就因为有做不完的功课，有上不完的课。
一直告诉自己，快过了很快就完成了。过了就没事了，可以好好休息了
生活本来就是这样啊，有时骗骗自己， 眼睛闭一闭，就很快过了。
如果不这样做，做人不就好痛苦吗？
因为，幸福和快乐都很像流星， 会很快就略过，然后无痕迹可寻，只留回忆与此。
如果不好好乘着这一切都在闪烁时，把握住，那么就会这样略过了，好孤独好无助。

有时候，若是真心真意的付出，就应该满足。
 真的，有些人是上天给的幸福，有些爱是上天给的眷顾。
也许会觉得自己真的不配拥有那么多，真的觉得现在有的若一天狠狠地失去了
是不是会真的就完了，活不下去了。
与其在不停怀疑自己和这些幸福，不如就好好的紧紧地捉住吧。
人生从来就没有所谓侥幸的事情。每一样东西都因为经历的很多
才会来到我们身边。

常告诉自己，真的不要追求太多，因为真的会不快乐。
我只想好好的，简单的生活过日子。
所爱的你，可以和我随时都在一起。
和所有美好的东西，都不会分离。
真的好想好好珍惜。

痛痒

okay. 我真的真的真的好久没回来这里了
很抱歉。虽然我不知道谁会来看这里写的东西
（应该没人吧-.-）
但是那么就没来爬一下也有些过份吧？你说是吗？

对，我快升上diploma year two了
我快过生日了，快要到那个让我有点小兴奋但又不敢期待的日子
原因是什么我也不清楚
我害怕多多人帮我庆祝生日，但又不想一个人过，没关系，今年应该会有你吧？对吗？
读了快一年的书，是有学到东西啦
认真地说起来，我也从来都没后悔过跑回来槟城
至少我觉得现在这间学校比较适合我。我想认真的学好英文，而现在正是个好机会
也不是说读华文不好，只是...英文会比较吃香吧？
所以呢，放弃新纪元，虽然有点可惜但一点都不后悔！顺便一提，我弄了两个新纹身，不后悔！

话说回来，还以为回来后回比较多和以前的朋友相聚，但是...
似乎也是一样啊。大家各有各忙，大家都很难聚首啦
本来想说找份兼职来做的，但是又由于惰根性难除，还有我要专职在我的伴侣身份上
就放弃了这个念头。
说到伴侣身份，我还以为我这几年下去都要唱单身情歌了
她就莫名其妙闯进来，就变成了梁山伯与茱丽叶双人合唱曲。okay,我承认，她是有那么一点的小野蛮和孩子气，还有还有，很脆弱，但是怎么看在眼里就是那么可爱那么顺眼。
我也知道，我是很多点的配不上她，但是，相信我好吗？现在已经是“唯独你是不可取替”感人情歌了
我和从前不一样，和过去不相同。我知道我能给的不只是这样而已。
每个欲言又止浅浅笑容，不是每个人都能给得到的。珍惜好吗？
我知道我还很年轻很年轻，但是我想要安定安逸的生活和感情
我不气势如虹，轰轰烈烈的爱情，那样会烧死人的，知道吗？！
很好，继续保持这样就是最完美了。

还有最近发现一样事情让我觉得是值得开心的事。
突然觉得，越是长大，和家人的感情就越是容恰（可以这样说吗？还是得说合得来了）
这是不是一件值得高兴的事呢？很明显，爸爸越来越放得开。我知道，他开始在尝试了解和明白我喜欢做的事，我的兴趣，爱好，甚至我爱的人或偶像
谢谢你啦，uncle。 我也会做好我的本份的。
就算做不到让你觉得骄傲，但至少不会让你觉得丢脸啦，林爸爸。

okay,我交待完了。不知道下次上来会是几时
不过，每一天都是未完待续的人生。
我们总有缘会略过一面的
如果那么刚好路过这里，不防进来兜兜，也许你会从这里领悟些东西
或许，我也能从你身上学习些东西，分享到你的一些些...

生活是一门艺术，是一种态度，是无尽领悟 :)

对不起，让自己太累

好久了，有一段时间没上来了
太忙了太累了

这个星期是revision week啊
不用上课
但是我也没怎么读到书呐
下星期的Final 该怎么办呢
我也很想知道

开始工作后
变得好忙好累好疲乏
每个星期一变得无精打彩的
而每个星期五总是很怕星期六和日的到来
感觉去工作是一件要人命的苦差事
但是，
我不能选择，也没得选择
我有更重要的事情需要完成
所以我需要钱
我好痛苦啊
压力到爆炸

有时候觉得真的好抱歉呐
我太对不起自己了，对吗？
把自己搞得累垮，压力，无法透气
也因为这样
变得无法继续和朋友联络
没得参与所有活动
渐渐的，身边的人忽略了
忽略了邀请，忽略了见面与聚会
但同时我也忽略了整个世界
忽略了身边的人，忽略了重要的人
对不起呐...

我只能说
我累啊，好想好好睡一觉哦
但我还是应该满足的
不是吗？
至少我还好好的
而且我拥用我想有的
正在追求我没有的
放弃我得不到的

worm.

谁说不会变？

嗯...
很久没上来了
什么都不同了，是不是？
最近又开始打工了
因为需要金钱来完成一些事情
真的好累啊
总觉得怎么读睡不够
休息也是越睡越累罢了
心情烦躁压力
我又能怎样？

最近在学校开始跟新同学朋友
混熟了一点
开始觉得没那么郁闷了
但是我的死党们
我没忘记你们呐
我知道，
大家都开始了新生活
上大学，上学院，出来工作
怎么还能轻易的就聚在一起呢？
只是有点感叹罢了
当初是谁说不会变的？

真的有些怀疑
是不是把话说得太快了
但是就算变了
也不见得不好啦
反正就是要长大的嘛
长大了面对的就是不同
不是吗？

真的好忙好累
而且有点茫然
总是不懂要先做什么
更槽糕的是
对明天好没安全感
常常有快走不下去的感觉
我怎么这样？

不过呢，
我有你陪我
虽然我们都那么不安
别担心，
我们一起走好每一步
就算明天那么遥远
我们就挑战这一次吧
因为我有我们...

worm..

我只能承受。

最近真的蛮多问题出现了
好像很烦的样子
我不懂怎么了
我在想我能不能走过
应该没问题的
对吗?
我觉得我应该要学习
怎么应付这些难题了

好像很害怕失去什么东西
我知道我又开始在不安
莫名的不安感
又回来了，为什么有这样？
这感觉明明就结束好久了
怎么又莫名的回来?

让我心好乱好虚
我真的无法好好想东西
总是觉得好像快失去什么
又或者好像快有什么不好的事发生
我该怎么面对
一个这样的自己？
如果我只是一时感到措折
那就应该很快就没事了吧
但是如果真的有什么不好的事
发生了呢?
我好紧张，好不安。

当我写下这一篇时
我处在一个很混乱，很不知所措
快崩溃的思想模式当中
我还能撑多久？

worm.

都幸福了吗？

开始上课
不知不觉过了整个月
都开始上了轨道
不过还是有那么一些困难
在课业上和时间上
都有点拿捏不好
还在不段的学习着呢...
大家呢？也一样在适应当中
对吗？
其实我很幸福
也好幸运。有能够继续生存的条件
这就足够了。
有人问过我对未来有什么目标？
只有一个， 就是活下去
我不想太复杂。这样的生活
太公式化，太不人性化了
这样会不快乐呐！

最近看到
好多好多人都陷入热恋中
当然，
不是说单身的人不好
毕竟自己也单身了好久好久
只是，有时候
还是会羡慕会嫉妒的
这世界那么大，
要找到一个志同道合，两情相悦
又合眼缘的人，是多么的难
难得遇上一个，却可能是有缘无份的
我不懂现在遇到的这个
是不是对的人
也许是一念瞬间，也许是一念永远
谁知道呢？

当我知道你也找到了幸福
我真的好高兴
这是我纠结了好多年的愧疚
我说过不要你等我的
如今你也不等我了
你幸福去了，我真的安心了
真的，你要过的很快乐很幸福
我也会一直祝福你的。

无论是单身或是有人陪伴
都应该快乐的
大家， 都幸福了吗？

worm.

我很任性的。

Hmm..
我回来槟城了
其实回来有一段时间了
我就这样任性的，任意妄为的跑回来槟城。
很抱歉，真的很抱歉
我只是，放不下一些东西
一些人和一些地方。
所以我跑回来了。
我结束了那边的一切
亦然的回到槟城
我不懂我我会不会后悔
但是我只知道我留在那边我会遗憾
我懂这是我的选择
所以无法责怪谁
所有的责任当然我一个人来承担
只是感觉上我好像做错了事。
只能说抱歉了。


回来后我继续我的学业
继续了我的生活
只是有了一点点小改变。
学院嘛，总是跟中学不同的
我懂在学院，在新环境里
就是要去认识多点新朋友新同学
但是我不懂是我慢热
还是说我孤僻，又或者说我低调...
我只是不想去参那么多人
我想安安静静地，平平稳稳的过完这两年半
我只是想每天准时来上课，然后回家就好
我不想节外生枝，多生是非
我已经厌倦了。

我也在怀疑最近是怎么了
每天都在浑浑噩噩的
不懂怎么清醒过来
就算睡再多，也觉得不够
觉得好累。
到底是怎么了?
是哪里出了错吗...
有时候还会莫名其妙的出现
低落的感觉。
这种感觉很久都没了的
不安感。

好寂寞的Feel哦
我能怎么跳出来?
给我点时间，好吗？




worm.

快要回来啦:D

是的
我还有几天的时间就要回我的老槟城了
太开心了
太兴奋和期待了
我真的好想好想
老槟城的一草一木都让我好想念
但愿可以呆在槟城
能呆多久就多久
无论我到什么地方
什么国度 什么就角落
最终我还是想回到槟城的
因为槟城才是我的家
才是我该留下的地方

外面的世界
多么美丽，多么吸引
也是短占的
最后要回到的还是自己的家
自己的根源
我的老槟城


我好想回家
我真的好想你... :')


worm.

勇气

我每一天都在计算着时间
倒数着再见面的日子
有没有不被委派吓到呢?
我是如此的认真
好久没那么认真了呢..

昨晚睡觉前想到了一首歌
梁静如的“勇气”
然后就马上把它下载下来了
歌词我不用描诉吧
大家当然都对这首歌非常的熟
只是我突然觉得现在我的立场
与歌词非常的契合
才会如此的在乎。

其实请原谅我
也许有时我会过渡紧张
因为我再也伤不起
我害怕失去的痛苦
而且如果要从新走出来
那有多难，不是每个人都懂的
所以我还是会很紧张
很在意 很在乎的

我知道我是个很没安全感的人
我对自己没安全感
也很难在别人身上讨来安全感
所以才会这般的伤不起。

最后的最后，
来段‘勇气’啊...
如果我的坚强任性会不小心
伤害了你
你能不能温柔提醒
我虽然心太急，更害怕错过你
爱，真的需要勇气
来面对流言诽语
只要你一个眼神肯定
我的爱就有意义...

《勇气》梁静茹





worm.

学院生活:)

嗯，最近开始了学院生活

有了比较像样的读书环境和休息空间

常常告诉自己

真的要好好的念书

因为毕竟花了那么多钱

在学业方面

一定要好好把它念完

然后考张文凭回来

才能够大声地对每个人说

其实我也是有我的才华和能力的

而不是只会一味的靠家里吃饭

也许我不会有很辉煌很成功的未来

但是，

至少我还有路可以走

还有我能够发展的事业。

不需要太多的赞美与鼓励

只要看到我的懂事就好

虽然，偶而是很想家

尤其是很想她

但是这是给我

更大的动力，更多的坚持

让我改掉从前的坏习惯

让我有一个新的自己

来面对大家

我很没安全感

但是越没安全感

越是会更加的努力还有用心

从一个阶段踏入一个

更加不同的阶段去。

好期待那一些未来

好盼望与她在见面的时刻:)

好吧，让大家看看我可爱的宿舍

我们的书桌，第一张是我的:)

我的床啦，我睡上铺。

有她送的娃娃猪

worm.

久违了啊...

大家都还好吧？
我终于有机会爬上来了啊
短短的时间里真的发生了很多事情
我人现在是离开老槟城了
来到一个完全陌生的环境求学
其实到现在都还不懂
到这么远的地方来
到底是为了读书还是为了堵气
朋友都说，槟城也有得读不是吗?
说真的我也不懂。

最重点就是
我非常后悔，真的好后悔
就这样离开槟城。
以前觉得没什么值得我留下的
但是才发现原来
我想为了你留下
虽然真的有点迟了啊
但毕竟，我都错过两年了
如果再多等两年
会不会变得不一样？会不会错过更多？

所以每天都在安慰自己
两年很快就过了
很快很快就过
每天都这样催眠自己
但是
我清楚啦
是自己太在乎
太过用心了，是吗？

来了这里两天
都一直在忙
但是一再的忙也一再的想起你了
越忙越想，越想越逼自己去忙
这种生活要一直维持到两年半后吗？
我真的不懂
但是能确定
我有一直在想着你的。




我会好好过，就算面对寂寞。




worm.

18.

啊，
今天不用工作哦
就...一个人出来了啦
去了久违的gurney.
其实呢，没工作我也一样很累的啦
感觉就像是
暂时的停顿
而不是真的停下来

对了，
我18岁了哦，生日刚好过了
每什么特别的
但是我送了自己一个很特别的礼物
那就是在我右手上的纹身
为什么要纹身？
我也不懂，
可能我想这辈子都记得我的18岁吧
多么令人喜爱的18岁

18岁
成长的开始，童真的结束
再也不能仗着自己还小
而依赖别人了
不能只活在回忆啊。
人要向前看的嘛

我当然希望自己能有
很美好的18岁啊
但愿吧...


''Nothing gonna change my love for you ,
you oughta to know how much I love you...'




worm.

好难得的一个下午

今天没工作啊
又一个人坐在咖啡馆里了
上网，写我的生活。
这个星期，
一如往常，一样的平静。
工作还算愉快
就是累了点
也许是因为，夜晚无法好好的入眠的关系吧
也不懂为什么这样

突然的
那个梦想又跑出来了
那个曾经一直在想的梦想
我想看看这个世界
到处去走走
去一些从未去过的地方
看看别人的生活模式
学习一个人的独處
会是什么样的感觉呢

虽然这里的天空很美
环境很熟悉
但是却无法满足
想探知的欲望呢

也许有那么一天
我真的能够
真正的离开吧

只是想说
我的朋友们
如果我去了地球的另一端
别的国度
如果有什么事改变了 发生了
需要我时，
请无论天涯海角
都一定要把我找回来
因为我是一定 无法
忘记你们对我的重要性的。


‘怎么你声音变得冷淡了，是你变了，是你变了。’- 王宛芝《我真的受伤了》




worm.

继续在走着。

哈。
终于有这个闲暇的美国时间
爬上来啦
好久好久啦...
都过得好吗？ 新年就这样过啦
没什么特别的但是却一如往常的进行着。

每天都往常的工作，休息，回家。
品尝寂寞，细味孤独。
但是很庆幸的
我找到一份还算快乐的工作
薪水不算很美，福利不算很好
但是有好上司，合得来的同事，不错的工作环境
每天开心工作，快乐收工。
还要求什么呢？

最近这个星期，
参加了两场聚会
见了一些平时难得遇上的同学朋友
原来大家都一样啊
忙忙碌碌的
工作，过生活，恋爱，准备未来。
大家聊着各自的近况，面对的问题，遇见的人
因为这世界在转，我们在忙着跟着转。
希望大家都能顺着继续转下去，走着下去。

最近都很少看报纸了
渐渐改了这习惯
就算看，也不看社会版
开始有点害怕，有点厌倦
看这世界又再发生什么混乱，不愉快的事情
我承认，我爱好和平。

就算没工作也尽量一个人
泡咖啡馆，泡麦当当，泡漫画局，书局
想让自己习惯这样勇敢的一个人生活
坐在咖啡馆
人来人往。
但是大家都不认大家
说笑的，喝饮料的，聊天的，等候的
却大家都不注意大家。
这感觉很好，很平淡，好舒服
不管外面的世界想变成怎样？
当下走着的是时间
明天会怎样？Who cares 明天会怎样
今天就这样吧:)

现在
我在玻璃窗的后面
外面的天好晴朗
天气真不错
路上车很多，一直在走着
好棒的感觉。

‘你过还好吗？
是不是和我一起看着
同样的天空呢？
和我一样走着。
我知道我消失了
有一段时间了
你想我的话，来段消息吧
我们不再见面，却天天看同样的天空阿。
不是吗？’ :)




“我有你放在心上，生命就有了重量，风来也不会飘荡”-- Olivia Ong海枯石烂


worm.

也只能这样。

经过这一些日子
回归了工作的生活
又跳回了忙碌但无目的 的道路上
其实只是不想生活那么空虚空旷

好不容易啊，
又过了一年。
这个2012会末日吗？
谁知道啊...
但是如果不能快乐起来
每一天都像快末日那样
不是吗？
每一个寂静的晚上
都想停留。停留在宁静的凌晨两点钟
过了这两点
才能够更平复的睡去

既然无法快乐起来
又何必勉强自己呢?
我相信我有一个人生活的勇气
才敢说愿意用一辈子的寂寞
等一个对的人。
那个对的人，你在哪呢？
你有见过我吗？你会来找我吗？
我等你来。
在这之前，我会用力的活着的

也只能这样了
生活平静的过
平凡的过才不会那么不安
那么经不起孤单。
最近都在沉溺一些文章小说
那些文字
才是打发时间的好去处
但是多努力的看
都还是无法读进脑啊

前天父亲的手因为工作
而工伤了
但怎么我反而放心了
因为觉得真的不幸中的大幸的
幸而捡回了一条命
只是手受了伤。
爸，你会很快好起来的。对吗？
当然，你还没看见我真正的长大
日子还长呢。对吗？

就像别人看到的那样
我很幸运的
还活到这年头
还能够对天空仰望
也只能这样啊

我发现
我不小心弄丢了
你的联络号码
也弄丢了自己
你过得好吗？
有机会再遇见你吗？
我每天都故意绕过你家路口
让我在遇见你一次
好吗？

对不起...
不是不爱你，只是伤不起- 《伤不起》郁可唯


worm.

Talk to me.

最近觉得
越来越难说话 难以沟通
不懂为什么
常常就一个人
静静地坐着 就坐一整天了
感觉别开口说话
会更好 不是吗？

所以我觉得远走
是一个很好的办法
重新开始一切
认识新的人 去过新的生活
因为人 不可以一直倦恋着以前
是吗？ 这样会越活越退后啊

而且
没人在乎我是不是走了
那么远走试试看
不是很好吗？

突然停到一首旧歌
Talk to me - ice cream
重复听了不懂多少遍
我不懂 是歌太好听
还是我在逃避
"Cause I want you to stay here with me"
好喜欢结尾的这句
昨晚
又不知觉的回了他发来的信息
我 其实
在期待什么呢？
人家只是封问候的信息
别那么在意和上心好吗?
有时我宁愿从没开始联络过
这样不会更好吗？

"Talk to me . Speak with me..." - Ice cream





worm

我当然还是想你

考完试了也毕业了
但并没有想象中的
那么开心
好像少了什么这样
没上课又没工作的日子就是
在家不然就出去

但是我的生活好像有些颠倒了
白天出去
晚上就出到不想回家
我不懂为什么
一直在想这问题

最近终于懂了
因为我还想你
是啊
我当然还是想你
突然的好想
所以晚上睡不去
也不敢睡
我怕闭上眼睛
都是你 在和我说话
我常梦到啊 那些不真实的画面
所以我被困住
被牢牢地困死在里面

也因此我做了个决定
我要离开
我想离开这里
到没有你的影子的地方去
工作也好 读书也好
我会走
我终于有勇气面对
带着你的影子到陌生的地方去

我总觉得我们还有可能
但是有些东西是回不去的
所以 我选出走
因为 我还想你啊 甚至还爱你呢
我只好出走

我告诉自己
如果你开口要我留下
我一定留下来

但是我知道
你不会 你也不在乎我是留下还是离开
所以
你不会。


“有些伤痕像场大火
把心烧焦难以复活”- 大火 李佳薇



worm.

我闲空地爬上来了

啦啦啦。。
终于有空啦
大家怎样啦？
有被考试打败吗？

我被打败了呢
sob sob..
抱歉啊
我尽力了呢
应该没关系了吧

烦人的科目都考完了
剩下的
挨一挨就过了嘛
没事的
及格及格就好啦
哈哈哈哈

我其实在想些事情
想不到底
我能想出来
结果吗？




worm.