对不起，让自己太累

好久了，有一段时间没上来了
太忙了太累了

这个星期是revision week啊
不用上课
但是我也没怎么读到书呐
下星期的Final 该怎么办呢
我也很想知道

开始工作后
变得好忙好累好疲乏
每个星期一变得无精打彩的
而每个星期五总是很怕星期六和日的到来
感觉去工作是一件要人命的苦差事
但是，
我不能选择，也没得选择
我有更重要的事情需要完成
所以我需要钱
我好痛苦啊
压力到爆炸

有时候觉得真的好抱歉呐
我太对不起自己了，对吗？
把自己搞得累垮，压力，无法透气
也因为这样
变得无法继续和朋友联络
没得参与所有活动
渐渐的，身边的人忽略了
忽略了邀请，忽略了见面与聚会
但同时我也忽略了整个世界
忽略了身边的人，忽略了重要的人
对不起呐...

我只能说
我累啊，好想好好睡一觉哦
但我还是应该满足的
不是吗？
至少我还好好的
而且我拥用我想有的
正在追求我没有的
放弃我得不到的

worm.

谁说不会变？

嗯...
很久没上来了
什么都不同了，是不是？
最近又开始打工了
因为需要金钱来完成一些事情
真的好累啊
总觉得怎么读睡不够
休息也是越睡越累罢了
心情烦躁压力
我又能怎样？

最近在学校开始跟新同学朋友
混熟了一点
开始觉得没那么郁闷了
但是我的死党们
我没忘记你们呐
我知道，
大家都开始了新生活
上大学，上学院，出来工作
怎么还能轻易的就聚在一起呢？
只是有点感叹罢了
当初是谁说不会变的？

真的有些怀疑
是不是把话说得太快了
但是就算变了
也不见得不好啦
反正就是要长大的嘛
长大了面对的就是不同
不是吗？

真的好忙好累
而且有点茫然
总是不懂要先做什么
更槽糕的是
对明天好没安全感
常常有快走不下去的感觉
我怎么这样？

不过呢，
我有你陪我
虽然我们都那么不安
别担心，
我们一起走好每一步
就算明天那么遥远
我们就挑战这一次吧
因为我有我们...

worm..

我只能承受。

最近真的蛮多问题出现了
好像很烦的样子
我不懂怎么了
我在想我能不能走过
应该没问题的
对吗?
我觉得我应该要学习
怎么应付这些难题了

好像很害怕失去什么东西
我知道我又开始在不安
莫名的不安感
又回来了，为什么有这样？
这感觉明明就结束好久了
怎么又莫名的回来?

让我心好乱好虚
我真的无法好好想东西
总是觉得好像快失去什么
又或者好像快有什么不好的事发生
我该怎么面对
一个这样的自己？
如果我只是一时感到措折
那就应该很快就没事了吧
但是如果真的有什么不好的事
发生了呢?
我好紧张，好不安。

当我写下这一篇时
我处在一个很混乱，很不知所措
快崩溃的思想模式当中
我还能撑多久？

worm.

都幸福了吗？

开始上课
不知不觉过了整个月
都开始上了轨道
不过还是有那么一些困难
在课业上和时间上
都有点拿捏不好
还在不段的学习着呢...
大家呢？也一样在适应当中
对吗？
其实我很幸福
也好幸运。有能够继续生存的条件
这就足够了。
有人问过我对未来有什么目标？
只有一个， 就是活下去
我不想太复杂。这样的生活
太公式化，太不人性化了
这样会不快乐呐！

最近看到
好多好多人都陷入热恋中
当然，
不是说单身的人不好
毕竟自己也单身了好久好久
只是，有时候
还是会羡慕会嫉妒的
这世界那么大，
要找到一个志同道合，两情相悦
又合眼缘的人，是多么的难
难得遇上一个，却可能是有缘无份的
我不懂现在遇到的这个
是不是对的人
也许是一念瞬间，也许是一念永远
谁知道呢？

当我知道你也找到了幸福
我真的好高兴
这是我纠结了好多年的愧疚
我说过不要你等我的
如今你也不等我了
你幸福去了，我真的安心了
真的，你要过的很快乐很幸福
我也会一直祝福你的。

无论是单身或是有人陪伴
都应该快乐的
大家， 都幸福了吗？

worm.

我很任性的。

Hmm..
我回来槟城了
其实回来有一段时间了
我就这样任性的，任意妄为的跑回来槟城。
很抱歉，真的很抱歉
我只是，放不下一些东西
一些人和一些地方。
所以我跑回来了。
我结束了那边的一切
亦然的回到槟城
我不懂我我会不会后悔
但是我只知道我留在那边我会遗憾
我懂这是我的选择
所以无法责怪谁
所有的责任当然我一个人来承担
只是感觉上我好像做错了事。
只能说抱歉了。


回来后我继续我的学业
继续了我的生活
只是有了一点点小改变。
学院嘛，总是跟中学不同的
我懂在学院，在新环境里
就是要去认识多点新朋友新同学
但是我不懂是我慢热
还是说我孤僻，又或者说我低调...
我只是不想去参那么多人
我想安安静静地，平平稳稳的过完这两年半
我只是想每天准时来上课，然后回家就好
我不想节外生枝，多生是非
我已经厌倦了。

我也在怀疑最近是怎么了
每天都在浑浑噩噩的
不懂怎么清醒过来
就算睡再多，也觉得不够
觉得好累。
到底是怎么了?
是哪里出了错吗...
有时候还会莫名其妙的出现
低落的感觉。
这种感觉很久都没了的
不安感。

好寂寞的Feel哦
我能怎么跳出来?
给我点时间，好吗？




worm.

快要回来啦:D

是的
我还有几天的时间就要回我的老槟城了
太开心了
太兴奋和期待了
我真的好想好想
老槟城的一草一木都让我好想念
但愿可以呆在槟城
能呆多久就多久
无论我到什么地方
什么国度 什么就角落
最终我还是想回到槟城的
因为槟城才是我的家
才是我该留下的地方

外面的世界
多么美丽，多么吸引
也是短占的
最后要回到的还是自己的家
自己的根源
我的老槟城


我好想回家
我真的好想你... :')


worm.

勇气

我每一天都在计算着时间
倒数着再见面的日子
有没有不被委派吓到呢?
我是如此的认真
好久没那么认真了呢..

昨晚睡觉前想到了一首歌
梁静如的“勇气”
然后就马上把它下载下来了
歌词我不用描诉吧
大家当然都对这首歌非常的熟
只是我突然觉得现在我的立场
与歌词非常的契合
才会如此的在乎。

其实请原谅我
也许有时我会过渡紧张
因为我再也伤不起
我害怕失去的痛苦
而且如果要从新走出来
那有多难，不是每个人都懂的
所以我还是会很紧张
很在意 很在乎的

我知道我是个很没安全感的人
我对自己没安全感
也很难在别人身上讨来安全感
所以才会这般的伤不起。

最后的最后，
来段‘勇气’啊...
如果我的坚强任性会不小心
伤害了你
你能不能温柔提醒
我虽然心太急，更害怕错过你
爱，真的需要勇气
来面对流言诽语
只要你一个眼神肯定
我的爱就有意义...

《勇气》梁静茹





worm.

学院生活:)

嗯，最近开始了学院生活

有了比较像样的读书环境和休息空间

常常告诉自己

真的要好好的念书

因为毕竟花了那么多钱

在学业方面

一定要好好把它念完

然后考张文凭回来

才能够大声地对每个人说

其实我也是有我的才华和能力的

而不是只会一味的靠家里吃饭

也许我不会有很辉煌很成功的未来

但是，

至少我还有路可以走

还有我能够发展的事业。

不需要太多的赞美与鼓励

只要看到我的懂事就好

虽然，偶而是很想家

尤其是很想她

但是这是给我

更大的动力，更多的坚持

让我改掉从前的坏习惯

让我有一个新的自己

来面对大家

我很没安全感

但是越没安全感

越是会更加的努力还有用心

从一个阶段踏入一个

更加不同的阶段去。

好期待那一些未来

好盼望与她在见面的时刻:)

好吧，让大家看看我可爱的宿舍

我们的书桌，第一张是我的:)

我的床啦，我睡上铺。

有她送的娃娃猪

worm.

久违了啊...

大家都还好吧？
我终于有机会爬上来了啊
短短的时间里真的发生了很多事情
我人现在是离开老槟城了
来到一个完全陌生的环境求学
其实到现在都还不懂
到这么远的地方来
到底是为了读书还是为了堵气
朋友都说，槟城也有得读不是吗?
说真的我也不懂。

最重点就是
我非常后悔，真的好后悔
就这样离开槟城。
以前觉得没什么值得我留下的
但是才发现原来
我想为了你留下
虽然真的有点迟了啊
但毕竟，我都错过两年了
如果再多等两年
会不会变得不一样？会不会错过更多？

所以每天都在安慰自己
两年很快就过了
很快很快就过
每天都这样催眠自己
但是
我清楚啦
是自己太在乎
太过用心了，是吗？

来了这里两天
都一直在忙
但是一再的忙也一再的想起你了
越忙越想，越想越逼自己去忙
这种生活要一直维持到两年半后吗？
我真的不懂
但是能确定
我有一直在想着你的。




我会好好过，就算面对寂寞。




worm.

18.

啊，
今天不用工作哦
就...一个人出来了啦
去了久违的gurney.
其实呢，没工作我也一样很累的啦
感觉就像是
暂时的停顿
而不是真的停下来

对了，
我18岁了哦，生日刚好过了
每什么特别的
但是我送了自己一个很特别的礼物
那就是在我右手上的纹身
为什么要纹身？
我也不懂，
可能我想这辈子都记得我的18岁吧
多么令人喜爱的18岁

18岁
成长的开始，童真的结束
再也不能仗着自己还小
而依赖别人了
不能只活在回忆啊。
人要向前看的嘛

我当然希望自己能有
很美好的18岁啊
但愿吧...


''Nothing gonna change my love for you ,
you oughta to know how much I love you...'




worm.

好难得的一个下午

今天没工作啊
又一个人坐在咖啡馆里了
上网，写我的生活。
这个星期，
一如往常，一样的平静。
工作还算愉快
就是累了点
也许是因为，夜晚无法好好的入眠的关系吧
也不懂为什么这样

突然的
那个梦想又跑出来了
那个曾经一直在想的梦想
我想看看这个世界
到处去走走
去一些从未去过的地方
看看别人的生活模式
学习一个人的独處
会是什么样的感觉呢

虽然这里的天空很美
环境很熟悉
但是却无法满足
想探知的欲望呢

也许有那么一天
我真的能够
真正的离开吧

只是想说
我的朋友们
如果我去了地球的另一端
别的国度
如果有什么事改变了 发生了
需要我时，
请无论天涯海角
都一定要把我找回来
因为我是一定 无法
忘记你们对我的重要性的。


‘怎么你声音变得冷淡了，是你变了，是你变了。’- 王宛芝《我真的受伤了》




worm.

继续在走着。

哈。
终于有这个闲暇的美国时间
爬上来啦
好久好久啦...
都过得好吗？ 新年就这样过啦
没什么特别的但是却一如往常的进行着。

每天都往常的工作，休息，回家。
品尝寂寞，细味孤独。
但是很庆幸的
我找到一份还算快乐的工作
薪水不算很美，福利不算很好
但是有好上司，合得来的同事，不错的工作环境
每天开心工作，快乐收工。
还要求什么呢？

最近这个星期，
参加了两场聚会
见了一些平时难得遇上的同学朋友
原来大家都一样啊
忙忙碌碌的
工作，过生活，恋爱，准备未来。
大家聊着各自的近况，面对的问题，遇见的人
因为这世界在转，我们在忙着跟着转。
希望大家都能顺着继续转下去，走着下去。

最近都很少看报纸了
渐渐改了这习惯
就算看，也不看社会版
开始有点害怕，有点厌倦
看这世界又再发生什么混乱，不愉快的事情
我承认，我爱好和平。

就算没工作也尽量一个人
泡咖啡馆，泡麦当当，泡漫画局，书局
想让自己习惯这样勇敢的一个人生活
坐在咖啡馆
人来人往。
但是大家都不认大家
说笑的，喝饮料的，聊天的，等候的
却大家都不注意大家。
这感觉很好，很平淡，好舒服
不管外面的世界想变成怎样？
当下走着的是时间
明天会怎样？Who cares 明天会怎样
今天就这样吧:)

现在
我在玻璃窗的后面
外面的天好晴朗
天气真不错
路上车很多，一直在走着
好棒的感觉。

‘你过还好吗？
是不是和我一起看着
同样的天空呢？
和我一样走着。
我知道我消失了
有一段时间了
你想我的话，来段消息吧
我们不再见面，却天天看同样的天空阿。
不是吗？’ :)




“我有你放在心上，生命就有了重量，风来也不会飘荡”-- Olivia Ong海枯石烂


worm.

也只能这样。

经过这一些日子
回归了工作的生活
又跳回了忙碌但无目的 的道路上
其实只是不想生活那么空虚空旷

好不容易啊，
又过了一年。
这个2012会末日吗？
谁知道啊...
但是如果不能快乐起来
每一天都像快末日那样
不是吗？
每一个寂静的晚上
都想停留。停留在宁静的凌晨两点钟
过了这两点
才能够更平复的睡去

既然无法快乐起来
又何必勉强自己呢?
我相信我有一个人生活的勇气
才敢说愿意用一辈子的寂寞
等一个对的人。
那个对的人，你在哪呢？
你有见过我吗？你会来找我吗？
我等你来。
在这之前，我会用力的活着的

也只能这样了
生活平静的过
平凡的过才不会那么不安
那么经不起孤单。
最近都在沉溺一些文章小说
那些文字
才是打发时间的好去处
但是多努力的看
都还是无法读进脑啊

前天父亲的手因为工作
而工伤了
但怎么我反而放心了
因为觉得真的不幸中的大幸的
幸而捡回了一条命
只是手受了伤。
爸，你会很快好起来的。对吗？
当然，你还没看见我真正的长大
日子还长呢。对吗？

就像别人看到的那样
我很幸运的
还活到这年头
还能够对天空仰望
也只能这样啊

我发现
我不小心弄丢了
你的联络号码
也弄丢了自己
你过得好吗？
有机会再遇见你吗？
我每天都故意绕过你家路口
让我在遇见你一次
好吗？

对不起...
不是不爱你，只是伤不起- 《伤不起》郁可唯


worm.